|
Фсё что смешно!
| |
| GanGster | Date: Понедельник, 04-Декабря-2006, 22:25:22 | Message # 1 |
Модер_Х_Атор
Group: Модераторы
Posts: 56
Status: Offline
| Отписуем анегдаты, стёбные истории, ну вообщем всё над чем моно поржать, оставляем сылки на приколы 
Где мой мозг ?! Ах да вот же он !-)))
|
| |
| |
| Angelka | Date: Воскресенье, 28-Января-2007, 15:42:47 | Message # 91 |
Свои_Люди
Group: Члены семьи!))
Posts: 486
Status: Offline
| Родители хотели, чтобы из ребёнка вышел толк! Толк вышел, осталась бестолочь. Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию! Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
- Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
- не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
- ну все, мне конец, я язык прикусила! Летит компьютер с 14 этажа и думает: "Вот бы сейчас зависнуть!" На уроке физкультуры:
-Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так...значит, ты и ты ...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут! Добавлено (28-Января-2007, 15:42:47)
---------------------------------------------
Поехал новый русский в деревню к деду, и стало ему заняться нечем. И тут дед ему говорит:
- Возьми, внучок, ружьё и собаку, да сходи на охоту, развейся!
Новый русский ушёл. Вечером приходит и говорит:
- Слушай, дед, такой кайф получил! У тебя есть ещё собаки? Сын нового русского пишет отцу о своём житье-бытье в Москве: "Экзамен по физике сдал на пятёрку. Препод так и ездит на этой "пятёрке". Решился Путин прокатиться на своей тачке. Егошние телохранители сели на задние сидения. Врезается он в крутой джип, а от туда один амбал выходит и говорит своим: - Сидите я сам разберусь!
Подходит к Путинской машине открывает дверь видит за рулем Путин, а сзади два таких здоровенных амбала!!
Идёт к своим и говорит:
- Я не знаю чё там за братва, но ихняя водила сам Путин!!! Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена. Блондинка едет в автомобиле и слушает радио. По радио передают: "Вы слушаете радио Европа-плюс!" Блондинка удивленно: "И откуда они все знают?" Блондинка сделала заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Аа-аа... Теперь понятно, где вы были. Знаете чем занять блондинку на несколько часов?
Возьмите листок бумаги и на каждой стороне папишите "ПЕРЕВЕРНИ!" Останавливает гаишник блондинку и просит её предъявить документы. Та возмущенно ему говорит: "Знаете что, любезный!!!! Вы б навели порядок в своём ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала????" ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!!!! Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз!!!
Я ПРОСТО СЧАСТЛИВА!!!
|
| |
| |
| DASHKA | Date: Воскресенье, 28-Января-2007, 20:34:59 | Message # 92 |
Свои_Люди
Group: Члены семьи!))
Posts: 579
Status: Offline
| - Чему ты так радуешься?
- Я был у зубного врача!
- Ну и что, разве это причина для веселья?
- Да... он оказался на больничном! - Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, будем надеяться... на лечение хватит! Нельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не попадёшь в неё! У женщин есть 3 жизненных периода:в первом они действуют на нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю! Любовь вдохновляет на великие дела, и она же мешает их совершать! Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины! Филлип Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. он отбирает песни у богатых и поёт их бедным. Расисты не допускают чёрных мыслей! Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил! Едет НР по трассе, его обгоняет с бешенной скоростью маленькая машинка. НР пытается её догнать:150, 180, 200 км/ч, но машинка теряется из виду. Через некоторое время НР видит машинку на обочине, останавливается, подходит к ней и видит за рулём бледного трясущегося мужика:
- Мужик, что у тебя за модель машины?
- Не зна-аааа-ю...
- Мужик, ты кто вообще?
- Не зна-аааа-ю...
- Мужик, ты откуда?
- Едет Новый Русский по трассе (НР), его обгоняет с бешенной скоростью маленькая машинка. НР пытается ее догнать: 150, 180, 200 км/ч, но машинка теряется из виду. Через некоторое время НР видит машинку на обочине, останавливается, подходит к ней и видит за рулем бледного трясущегося мужичка.
- Мужик, что у тебя за модель машины?
- Не зна-а-а-аю...
- Мужик, ты кто вообще?
- Не зна-а-а-аю...
- Мужик, ты откуда?
- С ам-м-мериканс-с-с-ских го-о-орок... Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем
жену. Говорит поучительно жене:
- Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться! - Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy... Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!! Россия станет хорошо жить тогда, когда Москва разрастется до ее размеров. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие
стороны. Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через
полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону? Кто знает всему цену, тот ничего не покупает. В магазине:
Мед липовый – 1 кг – 50 руб.
Мед настоящий – 1 кг – 120 руб. На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал! - Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!  ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ Добавлено (28-Января-2007, 20:31:27)
--------------------------------------------- Добавлено (28-Января-2007, 20:32:47)
---------------------------------------------
Выступают Битлы где-то на Украине. Ведущий объявляет:
- Выступает ВИА "Бытлз" в составе Ленчук, Харченко, Старченко, Маккарченко. Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются... Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости. Мой друг водит машину, как молния... Всегда попадает в деревья. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай! Любишь кататься - катись к чертовой матери. Родился сам , помоги другому. Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: - Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно: - Вам меню, что ли? - И тебю тоже, - отвечает грузин. Золушка сидит и плачет. К ней подлетает фея
и спрашивает, что случилось.
- Да вот, - у меня менструация, а сегодня бал....
- Не переживай, я дам тебе волшебный тампон.
Ну, золушка радостная, убежала на бал, и всё такое...
Около первого часа ночи приходит домой, вся враскаряку,
еле добирается до феи, берёт её за горло, и хрясь по е@@лу.
- Что ж ты, сука не сказала, что он после двенадцати
в тыкву превратится! Что-то перестарался я, - думал холодильник, глядя на падающий за окном снег... Новость: намордник - невидимка. Алкаш - бармену:
- Бармен, скорее налей, у меня горит!
- Подождите, здесь у каждого горит!
- Я не могу ждать - я пожарник! Время, которое у нас есть - это деньги, которых у нас нет. Бабушка пишет письмо внуку на зону:
- Сынок, может, тебя отпустят на пару дней, а то скоро картошку садить, а я старая...
ОТВЕТ: Извини бабуля, просился - не отпускают. Попроси соседей помочь, только
глубоко не копайте, я на огороде пистолет зарыл.
Второе письмо бабушки:
- Приехали какие-то люди, весь огород перекопали, а пистолет не нашли.
ОТВЕТ: Чем мог, тем помог. Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют! По следам рекламы:
Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!"
Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!" Новость:
В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле.
Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит. Добавлено (28-Января-2007, 20:33:46)
---------------------------------------------
- Зачем человеку желудок?
- чтоб не обжечь жопу горячим чаем. Два пьяных ищут дорогу.
- Колян, куда идти-то?
- А ты ориентируйся по звёздам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды - там и небо. Врач больному:
- Пьете?
- Не откажусь! Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и
окружающим. - В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 3 года.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу. Не творите себе богов по своему образу и подобию. - Серега родился! Сыном назвал!!!! Один мужик решил таксистом работать, а родственники все против.
- Это же опасно! Ночью какие-нибудь бандиты подсядут: тебя убьют или ограбят, машину угонят!
Всё-таки пошёл он в таксисты.
Заступает в ночную смену. Ну, спрятал под сиденье монтировку.
Развозит людей.
Вдруг садятся к нему в машину два мордоворота.
Едут... Тут один и говорит:
- Эй, водила! Дай закурить.
Мужик достаёт монтировку и как треснет его по башке!
Оборачивается к второму:
- Тебе тоже закурить?!
- Нет, спасибо. Мы одну на двоих... Чистоплотность это чисто масса делённая на чисто объём. Эти новые русские совсем обнаглели. Заходят вчера в
троллейбус и говорят:
- Граждане, извините, что к вам обращаемся. Мы люди
небедные, возьмите кто сколько может... Поймай Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
- Жива.
- Ну, тогда лучше сразу в уху! Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Добавлено (28-Января-2007, 20:34:05)
---------------------------------------------
5 заповедей хорошего студента
1. Не пропусти лабораторку, дабы не увязнуть в хвостах.
2. Возлюби лекции свои, ибо они экзамен твой.
3. Посещай все семинары, да запомнится лицо твое и имя твое.
4. Запоминай имена преподов своих, ибо воздастся тебе сторицей.
5. Не забудь "студень" свой, дабы не объяснять охраннику все рвение твое праведное к науке. Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии? - Лучше умереть мужчиной чем засранцем. Существуют два типа женщин: хорошая и идеальная. Первый тип - это женщина у которой большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина! Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины. Вслед за иском мусульманок Верховный Суд России удовлетворил иск
военнослужащих, разрешив им сниматься на документы в буденовках и
противогазах. Знания - они, конечно, свет, но темнота все равно друг молодежи! Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом! Вскрытие показало: смерть наступила в результате вскрытия. ЗАКОНОМЕРНОСТЬ - Сколько водки не бери, а всё равно два раза бегать придется... Смотрите, тучи собираются... Наверное, бухать будут! Покупатель:
- Что это вы мне за мясо взвешиваете?
- Я же предупреждал, что торгуем собачатиной
- Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди?
- Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой... ...И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках! Новый русский пришел в компьютерную фирму - надо к Интернету подключится.
Ему продали компьютер, модем и т.д.... и говорят, мол, как все установите, звоните провайдеру - и все...
На следующий день в фирму вламывается НР и куча головорезов:
- Где тут провайдер?
- А в чем дело?
- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он: "шшшшш-ссс-сщ-щщщщ..." - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки. - Ты че больше всего боишься на дороге?
- Солдат.
- А еще?
- Пьяных.
- А еще?
- Еще мотоциклистов.
- А женщин?
- А женщина - это пьяный солдат на мотоцикле. Если мужчина побpился на ночь, значит, он на что-то надеется... Если женщина сделала на ночь макияж, значит, мужчина зpя надеялся Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!! Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят. Какое сейчас безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было... Поймал мужик золотую рыбку. И говорит она ему:
- Отпусти ты меня. И я исполню любые твои три желания!
Подумал-подумал мужик, почесал репу, и говорит:
- Одно у меня желание... Принимай теперь за меня все решения! Добавлено (28-Января-2007, 20:34:59)
---------------------------------------------
Упсссссссс..... записалась... 
Общество - это женщина, которой нужен самец, чтобы её драть.
Post edited by DASHKA - Воскресенье, 28-Января-2007, 20:32:26 |
| |
| |
| Angelka | Date: Воскресенье, 28-Января-2007, 23:04:48 | Message # 93 |
|
Свои_Люди
Group: Члены семьи!))
Posts: 486
Status: Offline
| ну ты решила поглумиться чтоль?
Я ПРОСТО СЧАСТЛИВА!!!
|
| |
| |
| DASHKA | Date: Понедельник, 29-Января-2007, 16:39:25 | Message # 94 |
|
Свои_Люди
Group: Члены семьи!))
Posts: 579
Status: Offline
| А чё такое????
Общество - это женщина, которой нужен самец, чтобы её драть.
|
| |
| |
| Angelka | Date: Понедельник, 29-Января-2007, 17:15:53 | Message # 95 |
|
Свои_Люди
Group: Члены семьи!))
Posts: 486
Status: Offline
| да нет, просто так, ничего, что я минут 10 сидела читала это все???Безобразно много написано!!
Я ПРОСТО СЧАСТЛИВА!!!
|
| |
| |
| DASHKA | Date: Понедельник, 29-Января-2007, 17:27:06 | Message # 96 |
|
Свои_Люди
Group: Члены семьи!))
Posts: 579
Status: Offline
| Ну так я в одном посте это всё влепила!
Ты думаешь, что лучше, когда будет отдельный пост для каждого анекдота???Добавлено (29-Января-2007, 17:27:06)
---------------------------------------------
Я кстати ещё и на школьном форуме настрочила парочку... =)
Общество - это женщина, которой нужен самец, чтобы её драть.
|
| |
| |
| GanGster | Date: Среда, 07-Февраля-2007, 22:20:37 | Message # 97 |
|
Модер_Х_Атор
Group: Модераторы
Posts: 56
Status: Offline
| Я думаю да!
Благодаря таким "ленивым"-)) сайты и виснут! потрудись и разбей всё это на несколько сообщений, а ещё не плохо бы отобрать, а то там всё подряд. У меня 500мб анекдотов и прочей шняги прикинь я всё выложу?! 
Ангелина, аналогично... 
Где мой мозг ?! Ах да вот же он !-)))
Post edited by GanGster - Среда, 07-Февраля-2007, 22:21:44 |
| |
| |
| DASHKA | Date: Среда, 07-Февраля-2007, 22:55:53 | Message # 98 |
|
Свои_Люди
Group: Члены семьи!))
Posts: 579
Status: Offline
| Ну я самые прикольные выложила!
К тому же большинство я знаю! А некоторые в блокноте посмотрела!
А выкладывать с Инета на сайт - глупо! Такие можно и самим на других сайтах почитать!!!Добавлено (07-Февраля-2007, 22:55:53)
---------------------------------------------
К тому же делаешь много постов - ругают, стараешься всё в одном уместить - тоже ругают! И чё тогда делать!??
Общество - это женщина, которой нужен самец, чтобы её драть.
|
| |
| |
| Angelka | Date: Среда, 07-Февраля-2007, 23:11:59 | Message # 99 |
|
Свои_Люди
Group: Члены семьи!))
Posts: 486
Status: Offline
| у нас вообще очень странный класс, сначала все такие прям заядлые, зато потом никому никакого дела!сначала делаешь все, а потом тебе высказывают претензии-как это понимать???
Я ПРОСТО СЧАСТЛИВА!!!
|
| |
| |
| DASHKA | Date: Пятница, 09-Февраля-2007, 20:43:41 | Message # 100 |
|
Свои_Люди
Group: Члены семьи!))
Posts: 579
Status: Offline
| Да идите вы! У меня щас опять ПБ разовьётся!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Добавлено (09-Февраля-2007, 20:43:13)
---------------------------------------------
http://fishki.net/comment.php?id=16336
Вот посмейтесь! Кто успеет молодцы, пока модеры не заругают!!! =)
Общество - это женщина, которой нужен самец, чтобы её драть.
Post edited by DASHKA - Пятница, 09-Февраля-2007, 20:44:56 |
| |
| |
| Angelka | Date: Пятница, 09-Февраля-2007, 21:57:26 | Message # 101 |
|
Свои_Люди
Group: Члены семьи!))
Posts: 486
Status: Offline
| о БОЖЕ!!!!!!!!!!!
Я ПРОСТО СЧАСТЛИВА!!!
|
| |
| |
| DASHKA | Date: Воскресенье, 11-Февраля-2007, 12:30:12 | Message # 102 |
|
Свои_Люди
Group: Члены семьи!))
Posts: 579
Status: Offline
| Не богохульствуй!!! Это практически правда, только преувеличенная слегка! Ведь в основном зажравшиеся буржуи так и выглядят! Добавлено (11-Февраля-2007, 12:29:22)
---------------------------------------------
Новость:В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города. Пьют водку Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить это дело стихами. Ну, Пушкин начал:
- Очень выпить я люблю, наливайте мне одну.
Налили, выпил... Есенин продолжает:
- Я, ребята, был в Москве, наливайте сразу две.
Налили, выпил... Очередь Маяковского:
- Вы, ребята, молодцы, остальное всё моё... Добавлено (11-Февраля-2007, 12:30:12)
---------------------------------------------
Друг рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
- Раньше я был тряпкой, а теперь...
- Наверное задубел и стал ковриком! - догадался собеседник. - Как сделать так, чтобы мужчина в постели пpосто взбесился?
- Отобpать у него пульт от телевизоpа.
Общество - это женщина, которой нужен самец, чтобы её драть.
|
| |
| |
| Angelka | Date: Четверг, 08-Марта-2007, 15:34:53 | Message # 103 |
|
Свои_Люди
Group: Члены семьи!))
Posts: 486
Status: Offline
| Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо... Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж - "высохший" инжинер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: - Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает: - Наш сын сыт.
НР - Пускай не ссыт, я угощаю... Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
-За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:
-Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
-И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена? На перекрестке, в бок 600-му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу:
- Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей-ка и успокойся.
Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему:
- Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.
Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:
- А ты че не пьешь?
- А я потом, когда менты тут закончат. Добавлено (08-Марта-2007, 15:25:57)
---------------------------------------------
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500. Пикник у Новых Русских:один говорит другому:
-Вован иди разведи костер.
Тот подходит к костру,садится на корточки и говорит:
-Ну че костер,попал! Пикник у Новых Русских:один говорит другому:
-Вован иди разведи костер.
Тот подходит к костру,садится на корточки и говорит:
-Ну че костер,попал! Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея! Встречаются два "новых русских", один грустный такой.
Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школy забыли отдать! Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может
ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху
въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- *б вашу мать, кто глаза открыл? Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку:
-Да. Шубу? Покупай, без проблем.- И кладет трубку.
Через минутут звонок. Он снова берет мобилу.
-Ну! Что? Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы.
Через короткое время снова звонит телефон.
- Ну что тебе еще? Машина? Ягуар. Да покупай что хочешь и не трогай меня по таким пустякам. - Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает:
- Мужики, а это чья труба-то? Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну имужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил... Добавлено (08-Марта-2007, 15:34:53)
---------------------------------------------
Гуляет НР с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет. Новый русский жалуется другу:
- Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка с#ка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку...
- 600 баксов за ремонт отдал!
- И чё ты её грохнул?
- Да нет...(печально) - она штуку баксов стоит! Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!" В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха. HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с
навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.
HР разогваривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник
Я ПРОСТО СЧАСТЛИВА!!!
|
| |
| |
| DASHKA | Date: Пятница, 09-Марта-2007, 00:04:29 | Message # 104 |
|
Свои_Люди
Group: Члены семьи!))
Posts: 579
Status: Offline
| | Quote (Angelka) | Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж - "высохший" инжинер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: - Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает: - Наш сын сыт.
НР - Пускай не ссыт, я угощаю... |
А этот я уже где-то читала))) ну мне запомнился))
Общество - это женщина, которой нужен самец, чтобы её драть.
|
| |
| |
| tyu | Date: Воскресенье, 11-Марта-2007, 04:51:07 | Message # 105 |
|
Group: Удаленные
| блин не почитаешь засидишся, понаписали хоть самые смешные бы писали а то вот понаписали...а так прикона
|
| |
| |
 | | Copyright MyCorp © 2024 |  | |  |
|
