|
Фсё что смешно!
| |
| GanGster | Date: Понедельник, 04-Декабря-2006, 22:25:22 | Message # 1 |
Модер_Х_Атор
Group: Модераторы
Posts: 56
Status: Offline
| Отписуем анегдаты, стёбные истории, ну вообщем всё над чем моно поржать, оставляем сылки на приколы 
Где мой мозг ?! Ах да вот же он !-)))
|
| |
| |
| GanGster | Date: Вторник, 05-Декабря-2006, 23:29:32 | Message # 2 |
|
Модер_Х_Атор
Group: Модераторы
Posts: 56
Status: Offline
| Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, что такое секс ?
- Это когда мужчина "снимает" женщину за деньги.
- А что такое любовь ?
- А это, доченька, русские выдумали, чтобы денег не платить 
Где мой мозг ?! Ах да вот же он !-)))
|
| |
| |
| Angelka | Date: Пятница, 08-Декабря-2006, 14:03:32 | Message # 3 |
Свои_Люди
Group: Члены семьи!))
Posts: 486
Status: Offline
| Встречаются два бандита, один другому говорит:
- Слыш Вань, я тут на днях собрал конструктор лего за три месяца,
- и чё?
- а на коробке написанно от 3 до 5 лет Москва. Новый русский сидит за столом. На лице полный напряг всех имеющихся знаний.
- Ты о чем думаешь, в натуре? - спрашивает друган.
- Да типа задачу моему оболтусу решаю. Задача: Из Казани в Москву вышли два вагона, а прибыл контейнер. Здесь все чисто, расстояние время даны. Спрашивается, куда делись два вагона? - Да че тут думать? Ща Казань на уши поставим, найдем козлов. Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила, есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожаная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи! Сидят в кабаке два НР - едят. Первый все время заглядывает под стол и второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит у первого на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маленькие зрители болеют, в общем.
- Братуха! Где ты взял такую крутоту!
- Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он желания исполняет.
- А можно я чего-нибудь загадаю?
- Можно. Только он немного глуховатый.
- Да ладно... Хочу, чтобы на меня падал баксы!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами.
Вылезает из-под кучи факсов...
- Блюя! Да на фига такой джинн нужен!
- А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?
Я ПРОСТО СЧАСТЛИВА!!!
|
| |
| |
| Lampochka | Date: Пятница, 08-Декабря-2006, 14:17:47 | Message # 4 |
Свои_Люди
Group: Члены семьи!))
Posts: 47
Status: Offline
| Чукотские хакеры накануне взломали "Microsoft Word"... Поменяли 12-й шрифт на 14-й Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!" Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты." - Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых. Редкий человек откажется взглянуть на свое совсем еще свежее творение... даже в туалете. Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.
У меня есть два мнения: моё и неправильное!
|
| |
| |
| Angelka | Date: Пятница, 08-Декабря-2006, 14:23:37 | Message # 5 |
|
Свои_Люди
Group: Члены семьи!))
Posts: 486
Status: Offline
| Жил-был мальчик. Далее следовало бы написать, что он был добрым тихим ребёнком, слушался маму, и по вечерам играл на скрипочке что-нибудь из Гайдна. Однако, это всё было бы наглой ложью и провокацией, а ведь это правдивая история, не правда ли? Потому что мальчик-то был изрядным гадёнышем: никого не слушал, кричал по поводу и без повода благим матом (в смысле и громко, и матом одновременно, кстати, мату к нему приходили учиться даже грузчики с соседней овощебазы), воровал всё, что плохо лежало (всё, что лежало хорошо он, правда, тоже воровал), а своей игрой на скрипке довёл всю соседскую семью до самосожжения (приехавшие на место происшествия милиционеры добили выживших, чтобы написать один протокол на всех, и получить премию за экономию бумаги). В общем - не подарок был мальчик, да вдобавок ещё и одноногий, потому как ногу мама ему ещё в детстве топором оттяпала, чтобы получать пенсию по инвалидности. Ведь на зарплату врача особенно не проживёшь. А врачом, надо сказать, мама была очень хорошим, если кто в доме заболевал - все к ней шли. И на работе - ни один пациент на неё не жаловался, да и не принято это было делать у них в морге. А папы у мальчика не было вовсе. И на память о нём ничего не было, кроме старого пожелтевшего от времени рентгеновского снимка с диагнозом "черепно-мозговая травма". Мама всегда говорила, что папа был лётчик-испытатель (или, иногда, капитан дальнего плаванья). Правда, однажды она сказала, что папа был алкоголик и дегенерат, потому что бросил её и сгубил её комсомольскую молодость. Мальчик не знал, что такое "алкоголик и дегенерат", но слова на всякий случай запомнил. А случай представился довольно скоро - прямо на следующий день. Мама, как обычно, ушла на работу, забрав с собой ключи от холодильника. И мальчик решил приготовить на обед соседского кота, очень кстати разгуливающего по карнизу. Дождавшись подходящего момента, мальчик с диким индейским криком огрел ничего не подозревающую животину костылём, доставшимся ему в наследство от дедушки (костыль был подарен ещё самим Будённым, который чувствовал себя немного виноватым, после того, как совершенно случайно кинул в дедушку боевую гранату. Деду оторвало обе ноги и выбило глаз. Но костыль от самого Будённого с лихвой возмещал эту потерю). Кот вякнул сочным басом и растянулся на подоконнике. Мальчик схватил зверюгу за хвост и потащил к микроволновке. Кот воспринял такой поворот судьбы с невозмутимостью Будды. Однако, в последний момент, нервы его всё-таки не выдержали, и он заговорил по-человечески (правда, с легким нанайским акцентом). А сказал он вот что: "Отпусти", - грит, - "меня, маленький свинёныш, а я тебе папу приведу. А папа тебе вторую ножку приделает, и будешь ты всех двумя ногами пинать, а не одной, как сейчас". Послушал его мальчик и отпустил. В мусоропровод, с кирпичом на шее, потому что не совсем злой был. А кот поступил нечестно и застрял между восьмым и девятым этажом. Да так и живет там теперь. Уж соседи его и дустом посыпали, и бензином поливали, а сосед-Михеич (охотник-рыболов с детства) даже пальнул в него из берданки. Ничего не помогает - кот только орёт в ответ нецензурщину всякую, и не выходит. А мальчик домой пришёл и стал папу ждать. И тут неожиданно в дверь позвонили. Мальчик на всякий случай достал обрез и пошел спрашивать "кто там". (Нет, дверь он открывал только маме, но надо же было знать, кого на этот раз придётся пристрелить). Значит, спросил он: "Кто там?" - а в ответ только хрюканье тихое. Мальчик не понял и спросил ещё раз, а тут откуда-то снизу соседи как заорут: "Да это ж Антипыч - алкоголик и дегенерат, нажрался до поросячьего визга и пошел баловаться!". Мальчик вспомнил, что мама говорила, и с криком: "Папа!" - открыл дверь. Так у мальчика появился папа, только не жили они долго и счастливо, потому что папа не сделал мальчику вторую ножку, а пропил дедовы костыли и отпилил оставшуюся у мальчика конечность, которая пошла на закуску. А мама прирезала папу электробритвой "Харьков", потому что семья-семьей, а план по покойникам в морге надо было выполнять. Потом мама поскользнулась в подъезде на банановой кожуре, забрызгала мозгами всю площадку и дворник очень ругался. А мальчик помер голодной смертью, потому что на поминках соседи съели всё, что было в холодильнике, даже формочки для льда. Да и сами соседи жили недолго, потому что в квартиру, где жил мальчик въехала большая семья с очень Крайнего Севера и начала разводить на полу костры. Дом сгорел, соседей завалило, а жителей Крайнего Севера отправили домой в виде запчастей, потому что пожарные с топорами оторвались на них за ночной вызов. А потом приехали милиционеры с корреспондентами из "Дорожного патруля" и стали вместе с пожарными водить вокруг догорающего дома хороводы, петь туристские песни и печь картошку. Правда совсем не в тему
Я ПРОСТО СЧАСТЛИВА!!!
|
| |
| |
| Lampochka | Date: Пятница, 08-Декабря-2006, 14:29:36 | Message # 6 |
|
Свои_Люди
Group: Члены семьи!))
Posts: 47
Status: Offline
| Я чуть не уписалась...  Добавлено (08-Декабря-2006, 14:29:36)
---------------------------------------------
Опа! уже аватарку поменяля...
У меня есть два мнения: моё и неправильное!
|
| |
| |
| Angelka | Date: Пятница, 08-Декабря-2006, 14:33:00 | Message # 7 |
|
Свои_Люди
Group: Члены семьи!))
Posts: 486
Status: Offline
| ну мне та не нравилася
Я ПРОСТО СЧАСТЛИВА!!!
|
| |
| |
| rauf-tolish | Date: Пятница, 08-Декабря-2006, 14:51:52 | Message # 8 |
Модер_Х_Атор
Group: Администрация
Posts: 64
Status: Offline
| прочитайте мои Анекдоты . надеюсь они вам понравяться:
1.
- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось! 2.
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
- Что с собачкой прогуливаетесь?
- Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?
3.
- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...
4. Летит новый русский на самолете в Германию.
Стюардесса объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...
|
| |
| |
| S1PAN | Date: Пятница, 08-Декабря-2006, 14:56:38 | Message # 9 |
|
Group: Удаленные
| Хахахах ну вы даете!! классно!!
Токо не пишите слишком долгие анекдоты!! 
|
| |
| |
| S1PAN | Date: Пятница, 08-Декабря-2006, 14:57:32 | Message # 10 |
|
Group: Удаленные
| | Quote | | Я свободна, как трусы семидесятого размера:) |
Вот это да!! Ну и огромная же ты Angelka!
|
| |
| |
| Angelka | Date: Пятница, 08-Декабря-2006, 16:07:47 | Message # 11 |
|
Свои_Люди
Group: Члены семьи!))
Posts: 486
Status: Offline
| S1PAN, там написано. что я свободна, а не то, что я трусы!!
Я ПРОСТО СЧАСТЛИВА!!!
|
| |
| |
| rauf-tolish | Date: Пятница, 08-Декабря-2006, 22:25:05 | Message # 12 |
|
Модер_Х_Атор
Group: Администрация
Posts: 64
Status: Offline
| Кто тебя знает Ангелина ! может быть ты от нас что-то скрываешь????
|
| |
| |
| Angelka | Date: Пятница, 08-Декабря-2006, 23:02:20 | Message # 13 |
|
Свои_Люди
Group: Члены семьи!))
Posts: 486
Status: Offline
| ну я разве похожа??  Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника. Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась - руку отбила.
Отец:
- Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил. Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
Я ПРОСТО СЧАСТЛИВА!!!
|
| |
| |
| rauf-tolish | Date: Пятница, 08-Декабря-2006, 23:04:44 | Message # 14 |
|
Модер_Х_Атор
Group: Администрация
Posts: 64
Status: Offline
| В оопше улет ! хахахахахахахахахахаха
|
| |
| |
| Angelka | Date: Пятница, 08-Декабря-2006, 23:15:32 | Message # 15 |
|
Свои_Люди
Group: Члены семьи!))
Posts: 486
Status: Offline
| ну так, это же Я!!
Я ПРОСТО СЧАСТЛИВА!!!
|
| |
| |
 | | Copyright MyCorp © 2024 |  | |  |
|
